quarta-feira, 30 de junho de 2010

Fazendo a Helô

Hoje vamos aprender com tio Bru a sapear (tocar o putero e/ou fazer o pereréco) na vida do seu namorado before you, ou seja, antes dele encontrar o que há de melhor nesse mundo: VOCÊ!



1° passo:
Vc sabe (ou descobre) a senha do e-mail dele.

2° passo:
Fica sempre de olho nos e-mails que chegam. Mesmo aqueles automáticos, correntes, banco e etc. Sempre tem algo que você pode aproveitar.

3° passo:
Quando chegar o e-mail do Disponivel.com você corre e acessa o perfil dele.

4° passo:
Aí você descobre que a bicha pesava 73 KG, se interessava apenas em sexo, tinha poucos pelos, não se importava com sexo seguro e que a equipe do Disponivel sente muita falta dele.


5° passo:
Termina o namoro e cria um perfil no Disponivel pra vc.



#HELOÍSAFEELINGS


Mentira! Mas é um bom motivo pra você se orgulhar. Por ter tirado ele dessa vida singular e passar pra vida a dois, muito mais gostosa e divertida.

PLAFT

Gente,
To CHO-CA-DO aqui!
Acabei de ver um video que me deixou espumando de ódio!
Não vou falar muito, mas vou indicar o blog. PRONTOBLOGGAY e vejam lá o video e os comentários do querido Gabuh.


Vale a pena!

To aqui, morrendo de dó da repórter.
Mas fiquei imensamente feliz que isso tenha acontecido bem em frente a camera, certo que a bofetada que ela levou foi digna de novela das 9. Mas se isso tivesse acontecido em off, ninguém acreditaria que tal projeto de homem foi capaz de tal ato.

CHO-CA-DO!

"ADORO OS POLÍTICOS DO BRASIL" (aspas de irônia)

terça-feira, 29 de junho de 2010

Héterofobia


Paraguai resolver colocar gogo boys (?) no cartaz de divulgação da criminalização da homofobia em seu país.

Oi?? É justamente esse tipo de visão homofóbica que queremos nos livrar.

PORRA, Paraguai!

Quando vi o cartaz achei que fosse dia da PM na Nostro Mondo.

Ficadica!


FONTE: Mix Brasil

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Ossos do ofício

Tudo é uma questão de gosto...

Quando um cliente me ligou com uma voz grave e sexy:

Cliente: "Olá, gostaria de fazer seguro pro meu PICASSO"


Eu: Opa, pode deixar que seguro seu Picasso com gosto.

Cliente: ...

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Quando uma cliente me ligou com uma voz suave e sexy:

Cliente: "Oi, você faz seguro da Chana?"


Eu: Nem moooooooooooooooorta. Mas se Sabrina Sato tem seguro no silicone do peito, e Rafael Alencar tem na bumbum e piu piu, acho que alguém deve fazer.

Cliente: ...

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quinta-feira, 24 de junho de 2010

Namariazinha

Como já falei aqui, sou muito fã da Namaria Braga.
Certo que ela tá péééééééééssima com esse cabelo. Cada vez mais decadente. A pele já não se pode afirmar que é de origem humana e etc.
Mas quantas vezes eu chorei com ela nas mensagens no inicio ou fim do programa?
Quantas vezes me emocionei com o falecido cancer de pele dela?
Quantas receitas eu fiz logo em seguida do programa?
Acompanho deeeeeeeeeeesde o Note e Anote. Claro que não assisto mais todos os dias, porque né? Tenho mais o que fazer também. Mas se pudesse assistiria.

Whatever

Mais uma vez ela abrindo seu coração para os fãs.

Lindaaaaaa

Veja ela chorando aqui

E veja o motivo do choro aqui:


(é agora que sou apedrejado? todo mundo mizua por gostar dela)

Gagando

Gaga quer colocar defuntos em seu show.

Quanto tempo pra ela botar dois machos se comendo no palco?

1, 2, 3 e valendooooooooooooo...


FONTE: Abril

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Patrik 1.5



Patrick 1,5.

Fiquei com muita vontade de ver quando li a sinopse, já que supostamente não haverá mortes com DST num filme GLBTSXHSJMX.

Patrick 1,5

Parece muito engraçadinho o filme suéco.

Patrick 1,5

Vamos baixar?
Depois dou meu parecer.


VERGONHA III - Fazendo a Natalie Portman

Foi tããão difícil de levantar da cama hoje, fui enrolando, enrolando ao máximo, até que não teve mais jeito.
E agora eu me pergunto:

"Por quêêêêê não fiquei deitadinho na cama quentinha, meu Deus? Por quêêêêêê??"

Sabia que algo me dizia pra ficar dentro do meu quarto hoje o dia inteirinho.
Mais um dia que acordo estabanado, por onde passo levo destruição e desamor comigo. Devia andar cercado por homens gostosos shirtless armados me protegendo, ou melhor, protegendo os outros.

De manhã sempre fico ouvindo minha playlist "morning" (dã) e a noite venho ouvindo minha playlist "night" ou "balada" Porque, né? Não dá pra acordar com a Pitty gritando Memórias igual uma loca dentro da minha cabeça. Sim, porque meu fone de ouvindo é daqueles que entra dentro do cérebro, saca? E eu adoro. É como se eu tivesse Christina Aguilera dentro da minha cabeça esguelando Candyman. Ou Maria Rita cantando ao pé do meu ouvido pra eu durmir. I like it!
But, como hoje é um dia daqueles, acordei com a pá virada, tava com a Aguilera gritando Not My Self Tonight, já que eu de fato, não era eu mesmo essa manhã. Tudo a ver.
Mas aí, quando fui fazer a Samaritana oferecendo meu lugar gentilmente pro velhaco que tava se equilibrando em pé e tentando segurar o soro na veia, o fone de ouvindo saiu da orelha e quando fui pegar de volta, ao mesmo tempo que tentava não cair e não deixar minha mochila cair e não perder a pose, a borrachinha do fone foi-se embora. Puts. Minha borrachinha! Que SACO! Já a perdi uma vez e foi UÓ. Não posso perde-la again.
OK. Depois de velhaco e soro acomodados e depois do velhaco não se oferecer pra segurar minha mochila pesada eu tento disfarçadamente abaixo e pegar a damn borrachinha quando pra minha surpresa, o que eu tava vendo no chão não era a damn borrachinha e sim o parafuso do chão do busão. Depois de me convencer a não desparafusa-lo e parafusar no velhaco em mim. Levanto, morto de vergonha, e tento avistar a damn borrachinha, but I CAN'T!

"Puta, que saco! Vou ter que abaixar mesmo?"

YEP! Lá vai eu, com um joelho no chão procurando a borrachinha, não acho nem a pau. Busão lotado, aquele empurra empurra, gente xingando, gente fedida, criança chorando, aquele vuco vuco e eu causando mais ainda.
Busão dá aquela freiada brusca e eu de cara no chão! PÁÁ!
Cena linda, eu DE QUATRO no chão do ônibus, com o cofre a mostra, com todos conhecidos possíveis watching me, com um grupinho de meninas que fiquei sabendo que ficaram molhadas locas por mim na formatura da minha prima. Fui padrinho dela e depois ouvi essa calúnia esse comentário.
Mas é como diz o ditado, "ajoelhou, tem que rezar". Já tava de 4 mesmo, pior não poderia ficar. Então, pude procurar melhor a borrachinha (não aguento mais escrever BORRACHINHA).
Eu lá desesperado, procurando igual um louco, gesticulando o braço o máximo possivel, apalpando o chão imundo do bus. O legal é que no outro fone que ainda estava no ouvido, começou a tocar The Blower's Daughter. Quanta irônia, né?
Me senti a Natalie Portman em Closer. Tudo em camera lenta, todo o vuco vuco do busão em slow motion ao som de Damien Rice:



Resultado:

1- NÃO ACHEI a merda da borracha!
2- Agora todo mundo conhece meu coccix!
3- Todo mundo sabe como esta pessoa fica de 4! (o que antes apenas um homem sabia)
4- As meninas que antes tinham tesão flertes, agora têm nojo e/ou dó!
5- E eu terei de trocar de horário de manhã também. Já que a tarde já tive de trocar, depois do episódio de I Will Survive.


Essa minha vida tirana...




terça-feira, 22 de junho de 2010

A R M A N I II

MEDO

Eu falando mal do pobre Armani e baixando putaria na net fazendo um download sobre a economia mundial quando o código de verificação me deixa tenso:


Se ele tivesse morto teria certeza que era uma mensagem do além. Certeza.

-momento tenso-

A R M A N I


Como é bom ser FODÃO, né?
Com os FODÕES ninguém mexe (ou quase ninguém).

-Eu sei que a notícia é velhíssima (de dois anos atrás), mas como não sou ligado em moda nem nada, vi por acaso um comentário sobre Mrs. Armani com o casco a mostra e fui correndo Googlar-

Perceba o tão fodão Giorgio Armani, for exemple, o velhaco tá que não se aguenta em pé, acabado, só o pó, perceba que segurar o jornal nas mãos é uma tarefa árdua.
Aí me jogam o velhote na praia peruíbe do Caribe, esquecem do soro ao lado e a bombinha pra ajudar a respirar, vai o Ego, acha a foto perdida por aí e me solta essa:

"Giorgio Armani mostra que está em plena forma aos 73 anos"


Oi?? Plena forma?
Tudo bem que na foto do Ego ele tá melhorsinho... but still.


Isso é o mesmo que falar:
 
"FAT FAMILY lança novo albúm de inéditas e mostram que estão em plena forma. Confira!"


ou sei lá, que Roda Divino, a "GRIFE" (?) da Geyse Arruda era tudo que o Brasil e Brazil precisavam nesse momento


Bom senso, a gente vê por aqui! ;)

P.S: RoDa Divino com D porque foi assim que li no site do Ego.

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Daniel guei?

João Paulo & Daniel que sempre foi alvo de que seria viadinho gay, finalmente se pronunciou a respeito.


Hum, não sei. Meu Gaydar nunca ficou imóvel com ele, mas também não chegava a apitaaaar pra valer, manja?
O adoro o perigo! O acho uma graça de pessoa. E um cantor maravilhoso. Representa bem o sertanejo no Brasil além de ser muito sexy.

Mas também o povo não sabe fazer outra coisa senão boicotar o sucesso dos outros. Fato.
Mas numa das declarações do bofe-pseudo-hétero cantor ele diz:

"Será que se eu fosse gay as pessoas teriam outros sentimentos em relação a mim?".

Seria realmente curiosidade em saber o que povo/fãs fariam ou só foi desencanado em falar isso?

Hum. Não sei, diz aí pra gente Luan:

-manda ele pra mim que eu descubro, belê?-

FONTE: A Tarde on line (?)

Fiquei morrendo de TESÃO dó do Elano.
Vocês não?
Aliás, todo o time parecia carne podre no deserto sendo atacados por urubus famintos. Nunca vi povinho mais grosso, esses Costa Marfinhenses (?).

Bem que o Brazil zil il il poderia prometer, assim como Maradona, que ficariam peladões, caso ganhassem. Né?

-ai, ia ser BAPHO, hein?-

Evaristo Costa mete a boca e toca uma



Vá, para os íntimos já era teu fã. Agora sou teu de vez.


Take me!!!

quinta-feira, 17 de junho de 2010

VERGONHA - PARTE 2

Quando você acha que acabou, que a vibe de dar fora, pagar mico, ser humilhado está no fim... TÓMA! Vem uma na cabeça!

To eu no ponto de ônibus esperando o ônibus (jura?). Me perdi numa música muito boa a nova da SELENA GOMEZ, Naturally, óbvio que isso fica em OFF, VERGONHA, tava lá, uma relação entre eu e o globo da balada, só nós in the world e quando vejo o ônibus já tá em cima, dou sinal, o fdp faz que pára, me faz virar com pressa, o que afeta minha labirintite, quase levo um tombo, e aí, do além, o motô acelera, arrrrrrrrrrrgh (como faz o barulho de um motor?), e me deixa lááááááááá, com a labirintite atacada, jogada na sarjeta.

Claro que tudo acontece ao mesmo tempo, logo, o telefone tinha acabado de tocar quando quase caí, tento atender, tento correr até o ônibus, tento ver se alguém viu isso, e ainda tento fazer a linha, já que a aspirante a trava tava me encarando com cara do tipo:
"hum, bonitinho, mas tão bobinho"

Não comentei dela?
Sim. Tinha uma aspirante a travesti que estava no ponto. Digamos, que ela era, hã, um cara muito legal. Sacou?
Sinceramente, se não tem o gene travesti no corpo. Não vira trava. Por favor.
Só nos envergonha. Nada contra (ADORO) mas a pessoa mora no Jardim Angela, veste os trapos da tia, mete o ferro de passar no cabelo e pronto. "Virei mulher".
Não é assim, gente!

Mas enfim, aí pra completar minha felicidade a aspirante vem ao meu encontro e logo pensei em correr, né. Qualquer pessoa em sã consciência correria até o sangue parar de circular nas pernas. Mas como Adóóóóro o perigo, fiquei lá, vendo ela jogar o "cabelo" em camera lenta (Cameron Diaz em As Panteras 2, manja?) vir se equilibrando no salto agulha, fazendo charminho com o pelo em baixo do braço (JURO) até chegar a mim. Eu já com as mãos em punho, pronto pra dar um soco e puxar minha mochila das mãos gatunas da bicha antes que ela pudesse gritar TÁ PENSANDO QUE TRAVESTI É BAGUNÇA?
Aí ela solta:

"gato, o ônibus não para aqui, só alí na frente"
"como assim não para aqui?! Eu pego aqui todo dia!!!" eu já num tom agressivo que era pra mostrar confiança, né.
Ela meio desconsertada, sem saber muito bem o que responder...
"ai, não sei. eu perguntei pro motorista e ele disse que não para mais aqui"
"bom, vou tentar de novo, ver se ele para. Brigado"

Aí fica eu lá, esperando como um otário a merda do bus passar. Eu já me perguntando quanto tempo de tortura eu ainda teria até o próximo ônibus passar direto de novo -e com sorte sem labirintite-.
E não é que bendito não parou mesmo?
Eu QUADRADO de vergonha, querendo pegar o grampo do "cabelo" dela e enfiar na garganta. Certeza que isso seria menos vergonhoso do que juntar meu orgulho do chão, erguer nas costas e passar por ela que claro não deixaria por menos:

"eu te avisei"

Me olhando fixo com aqueles olhos azuis piscinas, com uma lente de contato tão vagabunda que se bobiar era garrafa pet que ela mesma cortou e socou no zóio. Detalhe: He/she era negro/negra último tom. Platinada, toda trabalhada no Cenoura e Bronze. Nada contra (ADORO um escurinho) mas gente, fico cho-ca-do com a falta de bom senso do povo.

TÁ PENSANDO QUE TRAVESTI É BAGUNÇA?

P.S.: a trava era igualzinha essa foto. IGUALZINHA.

terça-feira, 15 de junho de 2010

vergonha: a gente vê por aqui ;)

Você acorda todo estabanado, tudo que põe a mão morre ou pior, vive só pra te infernizar, te fazer passar vergonha, te humihar em público.
Num desses dias TODOS OS DIAS eu saio correndo em busca do ônibus que está prestes a me adandonar, mesmo vendo que estou correndo com uma mochila pesadééééééérrima nas costas.

OK. Consigo alcançar o maldito ônibus e assim que entro, vejo 97 eyes on me. Quase arranquei toda roupa e gritei:
"QUIQUIÉ, MEW! TÃO ME TIRANU??"

OK. Passada a vontade de desparafusar o parafuso da catraca e parafusar no meu cérebro... depois de quase cair tentando pegar o dinheiro na mochila de 77 quilos, passo a catraca e...
O fone de ouvindo escapa do celular e a música que tava no talo, GRITA ônibus a dentro...

Qual música?

Preciso dizer? Já que estava num dia daqueles, não poderia ser mais embaraçosa:

CLARO que I Will Survive ecoou ônibus adentro... os 97 eyes on me me crucificando, me humilhando, acabando com minha raça em pensamento em até em reações faciais.

Abaixei a cabeça, me enterrei no restinho de dignidade que tinha, coloquei o fone de volta, levantei a cabeça, passei a mão lentamente no cabelo e:

segunda-feira, 14 de junho de 2010

SEMANA GUEEEEEEEEEEEEEEEEEI!


Essa semana foi definitivamente uma semana gueeeeeeeeeeeeeeei!

Let's gay:

Parada Gay de São Paulo, fervida como sempre:

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Lula decreta a criminalização à Homofobia, finalmente. Achei digno/justo/importante:

"O dia 17 de maio foi instituído como Dia Nacional de Combate à Homofobia, a partir de decreto assinado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva e publicado no Diário Oficial da União de hoje (7). O ato do presidente atende a reivindicações de movimentos ligados à defesa dos direitos dos homossexuais.
O decreto foi assinado na última sexta-feira (4), às vésperas da 14ª Parada do Orgulho LGBT (lésbicas, gays, bissexuais e transgêneros) que ocorreu no domingo (6), em São Paulo, com o lema “Vote contra a Homofobia”.
O dia 17 de maio foi escolhido por ter sido nessa data, em 1990, que a Assembleia Mundial da Saúde, órgão máximo de tomada de decisão da Organização Mundial de Saúde (OMS), retirou a homossexualidade da Classificação Internacional de Doenças. Desde então, a data é celebrada internacionalmente como o Dia de Combate à Homofobia."

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Portugal tem o casamento homosapiens aprovado e as primeiras lésbicas a se casarem, aquelas que ficarão pra história de Portugal, história da humanidade, optaram por vestir ISSO:

SEM COMENTÁRIOS
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Padre Fábio de Melo, que é uma graça de pessoa, tem o dom da palavra (sou fã) fala sobre homosexualismo pela primeira vez na TV.
Concordo em algumas coisas, outras não. Mas num geral... é o que tem pra hoje, né!



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E falando sobre viadoGAYS, tem um video de uma atriz americana, que é ÓTEMOOOOOO!!! Dou muita risada com ela, também pelo fato dela ser engraçadíssima, mas tudo que ela fala é suma importancia.
Vale muito a pena ver esse video.




Todas semanas deveriam ser GAYS assim, não acham?

quinta-feira, 10 de junho de 2010

dando close no orkut

Uma imagem vale mais que  mil palavras:
(clica pra aumentar)


Tendeu, tendeu???

S.A.M - O close, vale o clique se você ainda não conhece.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Marina Silva, a índia modernosa

Em entrevista ao Portal Terra, a pré-canditada a presidência, Marina Silva, disse que é alérgica à maquiagem!
E mais:
"Ela não usa batom. Então para não ficar com a boca sem cor ela passa beterraba nos lábios e em seguida um pouco de azeite de oliva. O efeito é o mesmo do gloss", disse."

Amiga, usa também tinta acrílica na região dos olhos. Tem o mesmo efeito do corretivo e base pra tirar esses buracos negros, também conhecidos como 'olheiras'.
ficadica!


FONTE: Terra

terça-feira, 8 de junho de 2010

vem ser meu cliente


Conversa com uma amiga virtual:

Amiga: como assim você não gosta de baile funk?

Eu: odeio. acho de péssimo gosto juntar um monte de vadia num salão cheio de macho feio e periférico se acabando de tesão em ver as vadias indo até o chão.

Amiga: hahaha, gato, então você não conhece o VERDADEIRO funk. se liga nesse video de um ex-peguéte meu e cuidado pra não enfartar

Eu: ok



E nunca mais se ouvir falar de Bruno do Nhaí Caralho.
Motivo: ENFARTOU!

(clica no botão)
Instant Button Adoro Perigo
http://botaoteca.com.br/?view=atoron

fazendo a desorientada

Ai se todos os dias fossem assim...

Tive que ir na agência do meu banco, que INFELIZMENTE fica duas cidades de onde trabalho e INFELIZMENTE abre somente as 10 horas da manhã.
Fui OBRIGADO a durmir até as 10 da manhã e ir ao banco com uma fila quilométrica, já que INFELIZMENTE hoje é o 5° dia útil e a velharada toda tava tomando uma surra no caixa eletrônico.
Depois de 7.000 horas de velhinhos passando na minha frente, conseguir fazer o que tinha pra fazer e INFELIZMENTE acabei perdendo dois ônibus porque, né? Não vou em pé no ônibus em pleno meio dia.


Eficiência, a gente vê por aqui. ;)

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Zeca Camargo bocejando no Fantástico 06/06/2010

Nada como ver micos no Fantástico ao vivo pra animar o restinho de domingo.
Vi ao vivo e já vi quinhentas vezes depois disso.
#BOMDEMAIS



Por que é tão bom rir da desgraça alheia?

quarta-feira, 2 de junho de 2010

negro branquinho

Recebi de uma amiga esses dos vídeos de uma propaganda de sabão em pó italiano.
-vou deixar você ver primeiro, pra depois eu fazer meu spoiler-




Eu tinha certeza que o cara ia sair da máquina um homenzarrão sarado, limpinho e BRANQUINHO (pra você ver como nossa cabeça é imposta pela sociedade). Mas me surpreendi. Muito. E ADOREI.
Porque tem que ser sempre o cara "branquinho" pra um resultado "satisfatório"?
ADOREI terem colocado um negro pra fazer o papel do homem dos sonhos da mulher (e do homem).

-Você também gostou Dadinho?


-meu nome é Zé Pikeno, CARALHO!

Backstreet Gays - O Lado Bom De Ser Gay

A MTV -que sempre foi muito amiga de gay- agora saiu com mais um vídeo, que de inicío achei que seria mais uma piada pastelão. Mas até que gostei, me surpreendi. Na verdade, fizeram uma paródia com essa "modinha" que virou ser gay. Eu acho uó, mas tem seus lados positivos. UÓ porque ser gay não era pra ser moda, ser gay vai muito além disso, muito mais complicado e principalmente, é um caminho difícil.
É bom. Ajuda na concepção das pessoas e tal. Mas e quando a modinha acabar? O que esses adolescentes vão fazer? Voltar a modinha de virar hétero?

E assim a gente, vai... "virando" gay, "virando" hétero, "virando" travesti.

Mas enfim, vamos ao vídeo.
Eu sempre adorei o delicioso Rodrigo Capella e a Tatá Werneck, são uns FOFOS! E o Adnet não precisa de comentários.

Don't you just love moments like these?

Achei tão cool esse comercial de shampoo anti caspa. Uma vibe bem Candyman. O cara muito fofo. As meninas super engraçadinhas. Adorei!



Fica a dica para o Brasil parar de nos enfiar goela abaixo cabelos computadorizados estupidamente brilhantes!

terça-feira, 1 de junho de 2010

martinha e dilma na parada

Marta Suplicy Diva Gay que é, convidou Dilma Rouseeff (que é pré-candidata a presidência) para ir a Parada Gay desse ano.
Sabendo que Dilma tem como público alvo na campanha política, os religiosos, quando você vê essa foto conclui que:


a) que Dilma está apavorada, com medo de pegar uma DTS;
b) que Dilma está feliz da vida porque finalmente vai aprender dar o cu;
c) que finalmente teve certeza que Marta é travesti.

trevo de 497 folhas

(fiz esse post dia 26/05, mas esqueci de publicar, logo, imaginem que hoje é dia 26 de maio e aproveitem pra fazer o que deixaram de fazer. OK. Nada a ver isso, mas voltem no tempo, please).


Ontem acordei com tanta sorte que fiquei até com medo. Deve ter sido o final do interminável e odiosamente gostoso de amar LOST. Devia ter jogado na loteria com 4, 8, 15, 16, 23 e 42, ctz que ganharia.


Levantei de bom humor, tomei um café da manhã gostoso com meu amor, chegando no treinamento que tinha ido, fui sorteado e ganhei esse caminhãozinho de brinquedo muuuuuuuito fofo.

Saindo de lá fui comprar a 2° temporada de Ugly Betty, mas como achei muito caro, pensei: -vou levar Grey's Anatomy (a 4° temporada)

Levei.
Aí a bichinha do caixa pergunta: Você já é cliente Saraiva Plus?
-Sou sim
-Hum, você tem um bônus, Bruno.
Pimba! E não é que ganho a revista Junior desse mês? (que tá ótima by the way)


E de quebra ainda vem com um convite VIP pra The Week.


Como se não fosse o suficiente, ainda acho 10 reais na rua. SIM, na rua.

christijitsu

Nhaí hoje eu tava no meu momento mais geek devorando a Super Interessante desse mês quando me deparo com uma matéria chamada Pancadaria Cristã. tinha dois gostosos semi-nus lutando jiu jitsu e fui SECO achei o título bem instigante e fui ler com atenção.
Que trem é esse de Christjitsu, Berenice? (se segura!)
Bom, não achei nada muito explicativo na web, mas é basicamente "uma forma de atrair os jovens pra religião". Uma mistura de pancadaria com orações, sacou?
Fiquei pensando:
-poxa, que bembolado, né? vou sugerir para o pároco da minha cidade também.


-venha para a missa e continue on line no Manhunt/Disponivel/BP UOL-

http://www.christjitsu.com/

buraco negro

Nossa, o Portal Terra já foi melhor, viu?
Sempre foi super informativo, matérias realmente detalhadas, explicadas, enfim. Hoje em dia? Pfffff! Olhem o exemplo de bom jornalismo de hoje:


Se liguem no TAMANHO do arrombo que abriu numa cidade da Guatemala!
Se ligaram?
Ótimo, porque é só isso que tenho a dizer e é só isso que o Terra tem a dizer.
A pessoa colhe uma foto no Google Images, joga no site e tem a capacidade de dizer que é uma MATÉRIA INFORMATIVA.
O que ela informa? Divulgação visual apenas, né?
Gente, cadê o número de mortos, cadês os motivos reais desse buracão, cadê as providências do governo, cadêêêêê tudo?

Vejam que não estou mentindo, clica aqui!

De qualquer forma, MAS QUE ARROMBO, HEIN?
Fiquei cho-ca-do quando vi.

É isso né, vamos aproveitar o mundo, antes que as chuvas acabem de vez com a buátchyy!

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