Nunca uso aquele CPF que é um cartão magnético, sabe?
Acho tão feio e retrógado e antiquado, sei lá... só não é pior que o antigo CIC, nooooooossa, aquele é de doer.
Mas whatever, não sei que cargas d'agua o meu antigo, retrógado e antiquado CPF de cartão estava junto com meus cartões de crédito. Fui comprar umas guloseimas na hora do almoço agora pouco e... a anta aqui deu o CPF pra moça do caixa.
-É crédito ou débito, senhor?
-É débito.
Tentou passar o cartão umas três vezes e só dava inválido, eu já subindo nas tamancas, ficando puto de raiva, já tava preparando meu discurso PORRA! PASSO ESSE CARTÃO TODO DIA AQUI, COMO QUE NÃO TÁ PASSANDO ESSA MERDA, CARALHO? VOCÊ TÁ LOUCA?!.
Respiro fundo, conto até 3, pego outro cartão na carteira e jogo na cara dela entrego gentilmente pra moça. Que é quando percebo que tinha dado o CPF pra coitada.
Ai meu Deus!
Queria rir, queria fujir, não sei o que queria.
Juntei toda minha cara quadrada e saí a francesa... trincando de vergonha.
Agora quem é pior?
Eu que dou o cartão errado ou a tapada do Caixa que quer passar minha compra pro Governo pagar?
Foi tããão difícil de levantar da cama hoje, fui enrolando, enrolando ao máximo, até que não teve mais jeito.
E agora eu me pergunto:
"Por quêêêêê não fiquei deitadinho na cama quentinha, meu Deus? Por quêêêêêê??"
Sabia que algo me dizia pra ficar dentro do meu quarto hoje o dia inteirinho.
Mais um dia que acordo estabanado, por onde passo levo destruição e desamor comigo. Devia andar cercado por homens gostosos shirtless armados me protegendo, ou melhor, protegendo os outros.
De manhã sempre fico ouvindo minha playlist "morning" (dã) e a noite venho ouvindo minha playlist "night" ou "balada" Porque, né? Não dá pra acordar com a Pitty gritando Memórias igual uma loca dentro da minha cabeça. Sim, porque meu fone de ouvindo é daqueles que entra dentro do cérebro, saca? E eu adoro. É como se eu tivesse Christina Aguilera dentro da minha cabeça esguelando Candyman. Ou Maria Rita cantando ao pé do meu ouvido pra eu durmir. I like it!
But, como hoje é um dia daqueles, acordei com a pá virada, tava com a Aguilera gritando Not My Self Tonight, já que eu de fato, não era eu mesmo essa manhã. Tudo a ver.
Mas aí, quando fui fazer a Samaritana oferecendo meu lugar gentilmente pro velhaco que tava se equilibrando em pé e tentando segurar o soro na veia, o fone de ouvindo saiu da orelha e quando fui pegar de volta, ao mesmo tempo que tentava não cair e não deixar minha mochila cair e não perder a pose, a borrachinha do fone foi-se embora. Puts. Minha borrachinha! Que SACO! Já a perdi uma vez e foi UÓ. Não posso perde-la again.
OK. Depois de velhaco e soro acomodados e depois do velhaco não se oferecer pra segurar minha mochila pesada eu tento disfarçadamente abaixo e pegar a damn borrachinha quando pra minha surpresa, o que eu tava vendo no chão não era a damn borrachinha e sim o parafuso do chão do busão. Depois de me convencer a não desparafusa-lo e parafusar no velhaco em mim. Levanto, morto de vergonha, e tento avistar a damn borrachinha, but I CAN'T!
"Puta, que saco! Vou ter que abaixar mesmo?"
YEP! Lá vai eu, com um joelho no chão procurando a borrachinha, não acho nem a pau. Busão lotado, aquele empurra empurra, gente xingando, gente fedida, criança chorando, aquele vuco vuco e eu causando mais ainda.
Busão dá aquela freiada brusca e eu de cara no chão! PÁÁ!
Cena linda, eu DE QUATRO no chão do ônibus, com o cofre a mostra, com todos conhecidos possíveis watching me, com um grupinho de meninas que fiquei sabendo que ficaram molhadas locas por mim na formatura da minha prima. Fui padrinho dela e depois ouvi essa calúnia esse comentário.
Mas é como diz o ditado, "ajoelhou, tem que rezar". Já tava de 4 mesmo, pior não poderia ficar. Então, pude procurar melhor a borrachinha (não aguento mais escrever BORRACHINHA).
Eu lá desesperado, procurando igual um louco, gesticulando o braço o máximo possivel, apalpando o chão imundo do bus. O legal é que no outro fone que ainda estava no ouvido, começou a tocar The Blower's Daughter. Quanta irônia, né?
Me senti a Natalie Portman em Closer. Tudo em camera lenta, todo o vuco vuco do busão em slow motion ao som de Damien Rice:
Resultado:
1- NÃO ACHEI a merda da borracha!
2- Agora todo mundo conhece meu coccix!
3- Todo mundo sabe como esta pessoa fica de 4! (o que antes apenas um homem sabia)
4- As meninas que antes tinham tesão flertes, agora têm nojo e/ou dó!
5- E eu terei de trocar de horário de manhã também. Já que a tarde já tive de trocar, depois do episódio de I Will Survive.
Quando você acha que acabou, que a vibe de dar fora, pagar mico, ser humilhado está no fim... TÓMA! Vem uma na cabeça!
To eu no ponto de ônibus esperando o ônibus (jura?). Me perdi numa música muito boa a nova da SELENA GOMEZ, Naturally, óbvio que isso fica em OFF, VERGONHA, tava lá, uma relação entre eu e o globo da balada, só nós in the world e quando vejo o ônibus já tá em cima, dou sinal, o fdp faz que pára, me faz virar com pressa, o que afeta minha labirintite, quase levo um tombo, e aí, do além, o motô acelera, arrrrrrrrrrrgh (como faz o barulho de um motor?), e me deixa lááááááááá, com a labirintite atacada, jogada na sarjeta.
Claro que tudo acontece ao mesmo tempo, logo, o telefone tinha acabado de tocar quando quase caí, tento atender, tento correr até o ônibus, tento ver se alguém viu isso, e ainda tento fazer a linha, já que a aspirante a trava tava me encarando com cara do tipo:
"hum, bonitinho, mas tão bobinho"
Não comentei dela?
Sim. Tinha uma aspirante a travesti que estava no ponto. Digamos, que ela era, hã, um cara muito legal. Sacou?
Sinceramente, se não tem o gene travesti no corpo. Não vira trava. Por favor.
Só nos envergonha. Nada contra (ADORO) mas a pessoa mora no Jardim Angela, veste os trapos da tia, mete o ferro de passar no cabelo e pronto. "Virei mulher".
Não é assim, gente!
Mas enfim, aí pra completar minha felicidade a aspirante vem ao meu encontro e logo pensei em correr, né. Qualquer pessoa em sã consciência correria até o sangue parar de circular nas pernas. Mas como Adóóóóro o perigo, fiquei lá, vendo ela jogar o "cabelo" em camera lenta (Cameron Diaz em As Panteras 2, manja?) vir se equilibrando no salto agulha, fazendo charminho com o pelo em baixo do braço (JURO) até chegar a mim. Eu já com as mãos em punho, pronto pra dar um soco e puxar minha mochila das mãos gatunas da bicha antes que ela pudesse gritar TÁ PENSANDO QUE TRAVESTI É BAGUNÇA?
Aí ela solta:
"gato, o ônibus não para aqui, só alí na frente"
"como assim não para aqui?! Eu pego aqui todo dia!!!" eu já num tom agressivo que era pra mostrar confiança, né.
Ela meio desconsertada, sem saber muito bem o que responder...
"ai, não sei. eu perguntei pro motorista e ele disse que não para mais aqui"
"bom, vou tentar de novo, ver se ele para. Brigado"
Aí fica eu lá, esperando como um otário a merda do bus passar. Eu já me perguntando quanto tempo de tortura eu ainda teria até o próximo ônibus passar direto de novo -e com sorte sem labirintite-.
E não é que bendito não parou mesmo?
Eu QUADRADO de vergonha, querendo pegar o grampo do "cabelo" dela e enfiar na garganta. Certeza que isso seria menos vergonhoso do que juntar meu orgulho do chão, erguer nas costas e passar por ela que claro não deixaria por menos:
"eu te avisei"
Me olhando fixo com aqueles olhos azuis piscinas, com uma lente de contato tão vagabunda que se bobiar era garrafa pet que ela mesma cortou e socou no zóio. Detalhe: He/she era negro/negra último tom. Platinada, toda trabalhada no Cenoura e Bronze. Nada contra (ADORO um escurinho) mas gente, fico cho-ca-do com a falta de bom senso do povo.
TÁ PENSANDO QUE TRAVESTI É BAGUNÇA?
P.S.: a trava era igualzinha essa foto. IGUALZINHA.
