VERGONHA III - Fazendo a Natalie Portman

Foi tããão difícil de levantar da cama hoje, fui enrolando, enrolando ao máximo, até que não teve mais jeito.

E agora eu me pergunto:

"Por quêêêêê não fiquei deitadinho na cama quentinha, meu Deus? Por quêêêêêê??"

Sabia que algo me dizia pra ficar dentro do meu quarto hoje o dia inteirinho.

Mais um dia que acordo estabanado, por onde passo levo destruição e desamor comigo. Devia andar cercado por homens gostosos shirtless armados me protegendo, ou melhor, protegendo os outros.

De manhã sempre fico ouvindo minha playlist "morning" (dã) e a noite venho ouvindo minha playlist "night" ou "balada" Porque, né? Não dá pra acordar com a Pitty gritando Memórias igual uma loca dentro da minha cabeça. Sim, porque meu fone de ouvindo é daqueles que entra dentro do cérebro, saca? E eu adoro. É como se eu tivesse Christina Aguilera dentro da minha cabeça esguelando Candyman. Ou Maria Rita cantando ao pé do meu ouvido pra eu durmir. I like it!

But, como hoje é um dia daqueles, acordei com a pá virada, tava com a Aguilera gritando Not My Self Tonight, já que eu de fato, não era eu mesmo essa manhã. Tudo a ver.

Mas aí, quando fui fazer a Samaritana oferecendo meu lugar gentilmente pro velhaco que tava se equilibrando em pé e tentando segurar o soro na veia, o fone de ouvindo saiu da orelha e quando fui pegar de volta, ao mesmo tempo que tentava não cair e não deixar minha mochila cair e não perder a pose, a borrachinha do fone foi-se embora. Puts. Minha borrachinha! Que SACO! Já a perdi uma vez e foi UÓ. Não posso perde-la again.

OK. Depois de velhaco e soro acomodados e depois do velhaco não se oferecer pra segurar minha mochila pesada eu tento disfarçadamente abaixo e pegar a damn borrachinha quando pra minha surpresa, o que eu tava vendo no chão não era a damn borrachinha e sim o parafuso do chão do busão. Depois de me convencer a não desparafusa-lo e parafusar no velhaco em mim. Levanto, morto de vergonha, e tento avistar a damn borrachinha, but I CAN'T!

"Puta, que saco! Vou ter que abaixar mesmo?"

YEP! Lá vai eu, com um joelho no chão procurando a borrachinha, não acho nem a pau. Busão lotado, aquele empurra empurra, gente xingando, gente fedida, criança chorando, aquele vuco vuco e eu causando mais ainda.

Busão dá aquela freiada brusca e eu de cara no chão! PÁÁ!

Cena linda, eu DE QUATRO no chão do ônibus, com o cofre a mostra, com todos conhecidos possíveis watching me, com um grupinho de meninas que fiquei sabendo que ficaram molhadas locas por mim na formatura da minha prima. Fui padrinho dela e depois ouvi essa calúnia esse comentário.

Mas é como diz o ditado, "ajoelhou, tem que rezar". Já tava de 4 mesmo, pior não poderia ficar. Então, pude procurar melhor a borrachinha (não aguento mais escrever BORRACHINHA).

Eu lá desesperado, procurando igual um louco, gesticulando o braço o máximo possivel, apalpando o chão imundo do bus. O legal é que no outro fone que ainda estava no ouvido, começou a tocar The Blower's Daughter. Quanta irônia, né?

Me senti a Natalie Portman em Closer. Tudo em camera lenta, todo o vuco vuco do busão em slow motion ao som de Damien Rice:

Resultado:

1- NÃO ACHEI a merda da borracha!

2- Agora todo mundo conhece meu coccix!

3- Todo mundo sabe como esta pessoa fica de 4! (o que antes apenas um homem sabia)

4- As meninas que antes tinham tesão flertes, agora têm nojo e/ou dó!

5- E eu terei de trocar de horário de manhã também. Já que a tarde já tive de trocar, depois do episódio de I Will Survive.

Essa minha vida tirana...